Las reglas del mercado: de vuelta al ruedo

He estado en una relación desde hace diez años, tuve una relación de 4 años aprox, luego un break de dos meses y enganché con un patán (mi peor pesadilla, la peor de todas) y luego de seis meses de aventurillas, estuve con ÉL más de seis años, oh no, han sido más de diez años en una relación. Por eso me costó tanto acabarla, no sé estar de otra manera en el mundo. Bueno, me había olvidado como se estaba.

Estando en mi relación, esta última, tuve algunos encuentros con otras personas, sobretodo en los momentos más críticos, cuando parecía inevitable la separación y luego por enésima vez y contra todo pronóstico decidíamos continuar.

Anyway, el asunto es que más o menos tuve chance algunas veces de mirar el mercado, ahora ya estoy de vuelta con un ligero entrenamiento, tal vez si hubiera terminado sin estos encuentros, y me lanzaba a ver el mundo como está ahora hubiera vuelto corriendo a sus brazos. De hecho el último retorno fue por este motivo.

El mercado está duro, está hecho una mierda. Son hordas de gente buscando nada, moviéndose en un espacio vacío topándose una con otras, con gente sin rostro, sin nombre, sin olor, sin sabor. Sólo topándose unos contra otros como en una gravedad cero.

Tengo que reconocer que me asusté un poco, bueno mucho, yo la super moderna, la open mind, la aparentemente fría calculadora, me espanté de las nuevas reglas del juego, que no son tan nuevas en realidad, participé en el juego a fines de los noventas, y algo recuerdo, pero ahora está peor, porque no sólo somos los de 30 para arriba que estamos en el juego con el corazón blindado, sino que también son los de 20 y 18 que también participan de este juego frío con sus cuerpitos endebles y su gran vulnerabilidad, exponiéndose a las fieras mayores, que sin ningún reparo engullen a los cachorros y cual vampiros les inyectan el veneno que los convertirá cuando lleguen a los 25 en esta especie de monstruos con el alma vacía y la mirada cínica.

Aunque, no sé si tal vez así como con respecto a mi vida voy considerando otros caminos como válidos, puede que estas reglas del juego también funcionen, y todo ese rollo del romanticismo, el enamorarse de la buena mujer rica e inteligente o del pata noble con buenos sentimientos y gorda billetera (obvio, tampoco conviene ser tan naif), tampoco sea la única vía, LA vía, LA forma de estar en el mundo, a lo que debemos aspirar para ser felices y sentirnos realizados.

Pero igual, me cuestiono un poco (o bastante) este juego funciona? Hasta cuándo? Hasta cuándo se tiene pellejo para seguir jugando y no salir lastimado? Realmente nadie sale lastimado? Realmente ya no creemos en nada? O sólo nos estamos protegiendo porque a algún huevón o a varios en realidad, se les ocurrió empezar a joder, a engañar, a matar ilusiones y de repente esparcieron su cinismo como un virus emocional? Y claro ahora todos estamos contagiados.

La vez pasada hacía un pequeño sondeo en una disco, preguntándoles a algunos patas, qué onda? Para qué vienes a la disco? Con qué intención te paras en este balconcito? (A mirar tu presa claro y cazarla) pero me resistía a pensar que el asunto fuera tan básico y sí, me podrán decir ilusa y todo, pero fui más o menos descubriendo que estos pobres cojudos van a la disco buscando no sólo levantarse una chica, sino buscando aceptación, buscando marcar en su libretita un palote en la fila de los aciertos para levantarse en la mañana, mirarla y salir al mundo con un poco de combustible emocional que no los haga sentirse taaaan miserables, tan poca cosa, tan solos o tan fallidos.

Esto me hace pensar que, todavía queda alguna fibra sensible en estos entes aparentemente muertos emocionalmente, pero por alguna razón que luego comentaré en mi capítulo de hombres infieles, se resisten a fortalecer, a sanar y, a partir de eso, recuperar el alma.

Perdón si hablo en masculino, pero es inevitable pensar más en los hombres emocionados metidos en este jueguicto como perritos con sed, aunque las chicas claro ya andamos sumergiéndonos también en esta melcocha, porque no nos queda otra tal vez, o porque por ahi algunas ya le vamos pescando el gustito.

Por ahora llego a una conclusión preliminar, de alguna manera, en este mercado, el alma ha perdido valor y por el momento no hay mucho interés en recuperarla, no hay mucho interés en recobrar la capacidad de enamorarse, de sentir algo por alguien por algun@ o algun@s . Aun hay piel para seguir jugando todavía un rato más, y parece que la gente se divierte o que en todo caso, le da mucha flojera probar otras vías, por ahora seguiremos reportando desde el campo de batalla, y claro si bien quiero observar y registrar, tengo que inocularme el virus, a lo carrión, para ver cómo funciona el asunto....

Al día siguiente...

Me detuve en un punto del camino, hay mucho que relatar del pasado, y mucho que descubrir aun.

Sentí la necesidad de detenerme a mirar, a expectar un poco más la experiencia, porque me he sumergido en todo lo que ha ocurrido hasta ahora, me he dejado llevar sin oponer mayor resistencia por toda esta marea de cosas, y la he pasado, bien, mal, remal, rebien, la he pasado y eso está bien. Ahora quiero verlo, ser protagonista y expectadora a la vez.

No te ha pasado que de repente te detienes un momento y piensas “¿cómo llegué a este lugar?”, “¿por qué estoy tomando este camino?”, estoy en ese momento en que he puesto el freno de mano en plena carretera, mi auto hado varias vueltas y se ha detenido atravesado en el camino, he sacudido la cabeza y he dicho, ok, pensemos un poco antes de continuar y hacia donde continuar, pero primero claro, salgamos de la carretera antes de que muera alguien, comenzando por mí.

Luego de seis años de caminar juntos, de sacarnos la mierda el uno al otro de amarnos intensamente, de sumergirnos el uno en el otro hasta fundirnos en uno solo, no puedo creer que finalmente lográramos separarnos.

Hace más de tres semanas que no sé nada de ti, y si para muchos eso no es nada, para nosotros es tanto.

Para mi es tanto el logro, porque estoy aprendiendo a respirar fuera del agua, y cada día conquisto un poco más el miedo a la soledad, al silencio, a la habitación vacía.

Ha habido días en que he llorado mucho intensamente, dolorosamente y esos días los pasé estoicamente soportando el dolor, entendiendo que el dolor es un sentimiento más que como todos pasa, se va, y volverá, de hecho, pero eso es todo, no te destruye, no aniquila, no te desintegra.

Cada día, siento más que estuvo bien acabar, que lo que vivimos estuvo bien, fue increíble, pero todo lo maravilloso siempre convivió con lo caótico, desde que empezamos nuestra relación empezó a morir y nosotros la mantuvimos viva de una manera digna de admiración o de lástima, como sea, es muy difícil separar los buenos momentos de los malos, porque todos están demasiado mezclados, ya no había nada que hacer, por más que nos amaramos tanto.

Me parece increíble que lo hayamos logrado, que hayamos asimilado la idea de que ya no somos más el uno del otro que ya no tenemos la ubicación vip en nuestras vidas, que perdimos todos los derechos y que ahora somos simples mortales.

Ya cruzamos la línea y sólo nos queda avanzar, te volveré a ver, pero espero que sea dentro de mucho tiempo, aún no estoy lista para verte y no desarmarme, se que no vamos a volver eso esta clarísimo, pero no verte me lo hace mucho más fácil…

Punto de partida

Imagino que voy a encontrar una respuesta, imagino que este camino tiene un final (feliz?), imagino que este sentimiento desaparecerá algún día.....
Estoy en el lugar que quería luego de desagañitarme gritando por libertad, rogando porque no estés más al otro lado de la cama, allí en silencio sin poder llenar mi vacío, recordándome que existe, que no puedes llenarlo, que no lo puede llenar nadie....

Ahora te extraño, me dueles, pero prometí que no te iba a buscar más porque ya te he hecho ir y venir demasiadas veces, ya fue demasiado para ambos.

Por ahora no hay respuestas, me he lanzado no más porque si no me lo iba a reprochar toda la vida, he emprendido este camino a oscuras, en silencio, siempre he detestado el silencio, el aburrimiento y hoy mi vida es más silenciosa y aburrida que nunca, pero de alguna manera lo disfruto...porque es mi elección, porque no me lo impone la circunstancia.

Tengo una sensación en el cuerpo que podría calificar de tristeza, y sin embargo me acostumbro a caminar con ella, como si estuviese acurrucada en algún lugar descansando.

A veces lloro sola y de repente este llanto y este dolor son sólo míos, no lo comparto con nadie, nadie me consuela, pero nadie me pide que deje de llorar y que sonría, nadie me pide nada, solo lloro o río, o duermo o callo y nadie me pide nada , al fin no hay nadie a quien darle nada.

Al fin nadie espera nada de mí, no tengo que dar placer a alguien solo para que ese alguien se sienta bien, soy yo, como soy, sin caretas, sin esfuerzos, simplemente yo.

Me pregunto si esta soledad es para siempre? A lo mejor es mi estado natural y nunca antes lo había siquiera considerado. Alguna vez imaginé esta escena, con el tiempo albergué más bien un sueño de vida de a dos y luego de toda la juerga y la resaca, de los golpes y la desilusión, sin darme cuenta fui acuñando los ladrillos de este nuevo espacio, sin darme cuenta lo construí y aquí estoy sola, me acuesto sola, me levanto sola, no hay nadie en mi casa cuando llego, nadie con quien hablar, nadie quien me joda, es rico, es raro, es nuevo, es mío.

Pero no es tan simple como cerrarme al amor, de hecho yo te amo, aun te amo, de una manera poco convencional te amo, pero de lejos estamos mejor, no quiero vivir contigo, no me quiero casar contigo, ni tener hijos, lamento no amarte de la forma convencional que tú hubieras querido, la familia feliz, con nuestros hijitos, el perro, el lcd de 42 pulgadas y las parrilladas los domingos, debe ser muy divertido, sí seguramente, pero yo de verdad, detesto ese tipo de vida.

Creo que , para muchos, es un acto de conformismo que les permite vivir en un espacio de seguridad, protegidos sin arriesgarse a buscar. De todas las personas que conozco que escogieron esa opción me atrevería a decir que un grupo muy reducido es realmente feliz, el resto vive mirando por la ventana a ver en qué momento se atreve a escaparse.

Por eso fue lo mejor decirte adiós, tengo mucho camino por recorrer, nada que perder (ya he perdido muchas cosas) y sí mucho que encontrar, finalmente siempre me quedarán los safaris en Africa y el suicidio.

Tranquilos, tampoco estoy en el fondo de la depresión, soy una persona esencialmente feliz y esencialmente triste, hay polaridad en mi, y esa polaridad es la que me da vida, estoy pasando por un duelo, por un espacio de oscuridad, que está bien pasar porque es parte de la vida, sé que vendrá mucha luz, mucha paz, muchas respuestas y más preguntas y sé que todo en mi vida poco a poco tomará forma, la forma de la vida que realmente quiero para mí.

Estoy empezando a escribir esto para documentar el proceso, para exorcizar mis demonios, para ser protagonista y observador de una historia rica, llena de emociones de todo tipo, con giros, sorpresas, miedos, emociones, angustias, alegrías, hallazgos, pérdidas........pero jamás aburrida y no me la quiero perder.