Punto de partida

Imagino que voy a encontrar una respuesta, imagino que este camino tiene un final (feliz?), imagino que este sentimiento desaparecerá algún día.....
Estoy en el lugar que quería luego de desagañitarme gritando por libertad, rogando porque no estés más al otro lado de la cama, allí en silencio sin poder llenar mi vacío, recordándome que existe, que no puedes llenarlo, que no lo puede llenar nadie....

Ahora te extraño, me dueles, pero prometí que no te iba a buscar más porque ya te he hecho ir y venir demasiadas veces, ya fue demasiado para ambos.

Por ahora no hay respuestas, me he lanzado no más porque si no me lo iba a reprochar toda la vida, he emprendido este camino a oscuras, en silencio, siempre he detestado el silencio, el aburrimiento y hoy mi vida es más silenciosa y aburrida que nunca, pero de alguna manera lo disfruto...porque es mi elección, porque no me lo impone la circunstancia.

Tengo una sensación en el cuerpo que podría calificar de tristeza, y sin embargo me acostumbro a caminar con ella, como si estuviese acurrucada en algún lugar descansando.

A veces lloro sola y de repente este llanto y este dolor son sólo míos, no lo comparto con nadie, nadie me consuela, pero nadie me pide que deje de llorar y que sonría, nadie me pide nada, solo lloro o río, o duermo o callo y nadie me pide nada , al fin no hay nadie a quien darle nada.

Al fin nadie espera nada de mí, no tengo que dar placer a alguien solo para que ese alguien se sienta bien, soy yo, como soy, sin caretas, sin esfuerzos, simplemente yo.

Me pregunto si esta soledad es para siempre? A lo mejor es mi estado natural y nunca antes lo había siquiera considerado. Alguna vez imaginé esta escena, con el tiempo albergué más bien un sueño de vida de a dos y luego de toda la juerga y la resaca, de los golpes y la desilusión, sin darme cuenta fui acuñando los ladrillos de este nuevo espacio, sin darme cuenta lo construí y aquí estoy sola, me acuesto sola, me levanto sola, no hay nadie en mi casa cuando llego, nadie con quien hablar, nadie quien me joda, es rico, es raro, es nuevo, es mío.

Pero no es tan simple como cerrarme al amor, de hecho yo te amo, aun te amo, de una manera poco convencional te amo, pero de lejos estamos mejor, no quiero vivir contigo, no me quiero casar contigo, ni tener hijos, lamento no amarte de la forma convencional que tú hubieras querido, la familia feliz, con nuestros hijitos, el perro, el lcd de 42 pulgadas y las parrilladas los domingos, debe ser muy divertido, sí seguramente, pero yo de verdad, detesto ese tipo de vida.

Creo que , para muchos, es un acto de conformismo que les permite vivir en un espacio de seguridad, protegidos sin arriesgarse a buscar. De todas las personas que conozco que escogieron esa opción me atrevería a decir que un grupo muy reducido es realmente feliz, el resto vive mirando por la ventana a ver en qué momento se atreve a escaparse.

Por eso fue lo mejor decirte adiós, tengo mucho camino por recorrer, nada que perder (ya he perdido muchas cosas) y sí mucho que encontrar, finalmente siempre me quedarán los safaris en Africa y el suicidio.

Tranquilos, tampoco estoy en el fondo de la depresión, soy una persona esencialmente feliz y esencialmente triste, hay polaridad en mi, y esa polaridad es la que me da vida, estoy pasando por un duelo, por un espacio de oscuridad, que está bien pasar porque es parte de la vida, sé que vendrá mucha luz, mucha paz, muchas respuestas y más preguntas y sé que todo en mi vida poco a poco tomará forma, la forma de la vida que realmente quiero para mí.

Estoy empezando a escribir esto para documentar el proceso, para exorcizar mis demonios, para ser protagonista y observador de una historia rica, llena de emociones de todo tipo, con giros, sorpresas, miedos, emociones, angustias, alegrías, hallazgos, pérdidas........pero jamás aburrida y no me la quiero perder.